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来源: 时间:2019-08-08 07:03:28 阅读:
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  1、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是从星期一到星期五。

  2、老师我终于觉得你像一个男人了

  3、钱不是问题,问题是没钱。

  4、我还年轻不要愁,未来还要笑着走

  5、真的没有什么东西完美的值得我们用生命去坚持。

  6、妈妈说:“李宇春,怎么有点像女孩子?”

  7、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。

  8、亲爱的,我需要的是鼓励不是孤立。

  9、有钱的劳斯莱斯,没钱的劳死累死。

  10、大脸你麻逼。不要脸

  11、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

  12、很多时候我不是笨,我只是懒得聪明。

  13、你放屁的时候,有没有考虑过内裤的感受。

  14、我要好好的活着,为的就是等着看你死的那一天!

  15、请不要骚扰我,因为我正在骚扰别人。

  16、忍一时风大雨大,退一步跌落悬崖

  17、某一天我走在大街上,忽然有个人跑来问我师傅,我大师兄呢。

  18、男人就像一元的硬币,正面是1,反面是菊花。

  19、某一天我走在大街上,忽然有个人跑来问我师傅,我大师兄呢。

  20、没人的时候,干的最痛快的事就是偷着放屁。

  21、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

  22、你没有猪的形象,却有猪的气质。

  23、如果没有你,日子怎么过。

  24、明骚易躲,暗贱难防。

  25、和人接触久了,我越来越喜欢狗了。

  26、我觉得,我和电视比较谈的来。它说它的,我说我的。

  27、小姐,请不要害怕,哥哥我是坏人。

  28、命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。

  29、住在我的心里,请问你交房租了吗?

  30、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行。

  31、要莫瘦要莫死、我没瘦也没死

  32、按照猪的审美观,我也算是一个帅哥。

  33、女人装B那叫资本,男人装B那叫变态。

  34、学习效率=学习时间÷(手机电量x剩余流量)

  35、没有保险,晚上不要见义勇为。

  36、胖子没资格自称粉丝,你是粉条。

  37、鄙视我的人这么多,你算老几啊?

  38、毁掉的是我渴望继续爱你的可能。

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  1.我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

  2.作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼

  3.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

  4.那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。

  5.少壮不努力。老大写作业。

  6.友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

  7.笑一笑十年少,再一笑皱纹暴。

  8.梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

  9.金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

  10.上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊

  11.早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。

  12.有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

  13.都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世?

  14.全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样

  15.孙悟空太善变了,所以注定会单身。

  16.末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死

  17.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

  18.中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信!

  19.世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置

  20.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

  21.我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

  22.自从买了保险 ,我走路都不看红绿灯了

  23.我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

  24.别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。

  25.一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

  26.执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。

  27.职场三定律;:要么忍!要么狠!要么滚!

  28.要么工作不认真,要么认真不工作。

  29.蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

  30.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

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  1.高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!

  2.你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

  3.听天津交通新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:“美国扭腰腰……”

  4.老板在年终酒会上,端起酒杯对在场的人说:“我们同归于尽吧!”

  5.上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样!然后他们看到一个不怎么样的SG,说:“这样子都能当SG,XX(就是我)也能去当SG了!” 然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:“我TM要当也是当SB啊!” 当SB 啊!SB啊!

  6.昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样! 那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。偶就说:我欲啊,所以施于你。SG(极其严肃并且很大声):我不欲! 偶:真的假的? SG(超大声):我真的不欲,前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……

  7.自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”。

  8.今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了。

  9.与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:“好巧,我也是属猪的,我是猪头!”

  10.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出:”因为凤凰欲火焚身。“ 其实他想说的是浴火重生。

  11.近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B,我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。

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